セクハラやパワハラの後遺症に悩む人は


最近、セクハラパワハラ被害者からご相談を受ける機会が増え、心のアフターケアについて考えさせられることが多くなりました。

複数人から聞かされた本音は、「未だに相手への憎しみを捨てきれていない。そんな自分に苦しんでいる」 という声です。
案件が進行中の人も、既に終わった人も、ハラスメントや過去の出来事を引きずり、皮膚の内側に食い込むトゲのように、スッキリしない痛みを抱えている人は多いようです。

私はこの相談を持ちかけられたときは、「別に憎しみを捨てなくて良いのでは」とお答えしています。

もちろん、捨ててスッキリ気持ちを切り替えられるならば、それにこしたことはないでしょう。ですが、黒い気持ちを半ば強制的に「陽」の気持ちにスライドしようとするあまり、消化不良を起こすのならば、かえってアンヘルシーではないでしょうか。

 

昼と夜があるように、人間にも陽のタイプと陰のタイプがいます。昇華の仕方も人それぞれ違って当たり前です。

「あの出来事があったから、今の自分がいる」
「あのいじめこそが、他人の痛みをわかるようにしてくれた」

このように、今の幸せを心から喜べる謙虚な性格ならばそれが一番よいでしょう。ポジティブでとても心の強い方です。今までの試練は大変なご苦労だったと思いますが、そのおかげで柔軟な筋力が身に付き、今の素敵なご自身になっているのだと思います。

 

しかし、もしあなたが心のどこかで「許せない自分」がいるならば、その気持ちに素直でいるほうが精神衛生上よいということもあります。

「あの出来事があったから、今の自分がいる」
これが本心ならば素晴らしいことです。

しかし本心に逆らい、腑に落ちない気持ちに無理やりふたをして、心を「陽」にリセットしようとするならば、逆に歪みやねじれを生じさせはしないでしょうか。

 

未だに許せない相手がいても、そのマイナスの気持ちに罪悪感を抱く必要はありません。
実際、ハラスメントやいじめの体験談を聞くと、「あー……そりゃ、許せなくて当然だわ……」と思えてしまう内容ばかりです。
被害者として苦しんで、さらにまたそれを捨てられない気持ちになど、苦しむ必要はありません。
苦しまなければいけないのは、誰よりも加害者なのですから。

「苦しむ役」の役割分担がそもそも違いますから、どうかあなた自身は、自分が楽でいられるためのケアに集中してください。優しい人に会い、楽しいプランをたて、自分が居心地よいと感じられる時間を1分でも多く過ごせるよう、いろいろと考えてみましょう。

 

憎しみを捨てることに、未だ自分の心がどこかで納得できないのなら、捨てる必要はないのです。捨て時ではないのでしょう。
とりあえず、気持ちをごまかす裏技も大事です。

無理に「リセット」しないこと。
とりあえず気持ちを「ごまかす」こと。
そのようにしてごまかしている負の感情は、案外どこかで役に立つのかもしれません。

 

たとえばこんな話もあります。
美容関係の友人は、壊れた傘を捨てる機会を逸していました。そんなある日、ホームパーティーで、あこがれのカリスマ美容師が、その傘の骨を抜き、ケープとして使用してカットしてくれたそうです。(美容師の間では傘がカットケープとなるのは、わりと常識らしいですね)

傘もただ廃棄されるより、最後まで使用されて感謝もされて、強烈に「役目をまっとうした感」があったでしょう。

 
また別の知人は、アリゾナを旅する途中、子供から壊れたコイル巻ワイヤーのおもちゃをもらいました。ゴミ箱があったら捨てようと思いポケットに突っ込んだのですが、捨てる場所もなく、なんとなく持っていたそうです。
しかしその後旅の途中で遭難しかけ、彼は徒歩で砂漠を横断することになりました。その際そのワイヤーを伸ばして鉄紐状にし、ナイフ代わりにしてサボテンをカットし、水分を吸い、生き延びたといいます。
本人いわく、「あれがなかったら危なかった」とのことです。

 

捨てられるのならば捨てればいい。無理ならまだ持っていればよい。役に立つときがきたら使えばよい。今はゴミとしか思えない邪魔な気持ちも、予測不能な、不思議な昇華方法が待っているかもしれません。

人生というのはびっくり箱で、何が起こるか本当にわからないものですから。

 

 

 

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